Все относительно, в силу относительности всего.
Набрано баллов: 2
Основные черты: простодушие, мягкость, доверчивость. Это очень редкий тип (1% женщин, у мужчин практически не встречается).
вторник, 28 апреля 2009
13:12
Доступ к записи ограничен
Все относительно, в силу относительности всего.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 25 апреля 2009
15:43
Доступ к записи ограничен
Все относительно, в силу относительности всего.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 16 апреля 2009
Все относительно, в силу относительности всего.
Поставил себе Windows 7
Я тащусь.
Не тормозит, не лагает, дров не требует...
М-агент поставился за 1,8 секунды, Опера за 7 секунд... И то это я просто на кнопки медленно нажимал...
А еще инет сам настроился...
И разрешение экрана...
А еще Семерка похожа на Висту. Хорошо, что только внешне. Красивая.
Все. Мне хорошо...
Я тащусь.
Не тормозит, не лагает, дров не требует...
М-агент поставился за 1,8 секунды, Опера за 7 секунд... И то это я просто на кнопки медленно нажимал...
А еще инет сам настроился...
И разрешение экрана...
А еще Семерка похожа на Висту. Хорошо, что только внешне. Красивая.
Все. Мне хорошо...
12:43
Доступ к записи ограничен
Все относительно, в силу относительности всего.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 15 апреля 2009
12:08
Доступ к записи ограничен
Все относительно, в силу относительности всего.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 30 марта 2009
03:18
Доступ к записи ограничен
Все относительно, в силу относительности всего.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 27 марта 2009
Все относительно, в силу относительности всего.
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
понедельник, 23 марта 2009
17:14
Доступ к записи ограничен
Все относительно, в силу относительности всего.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 16 марта 2009
Все относительно, в силу относительности всего.
ЯППИ!!! Цирк приехал!!!
Все относительно, в силу относительности всего.
О себе
К моему глубочайшему сожалению игра для меня прошла почти никак.
По этому поводу можно начать выдвигать обвиния и претензии в адрес как отдельных личностей, так и всех скопом, но это было бы лишь попыткой уйти от истинного положения вещей.
Вернувшись с игры я был жутко собой недоволен, считал, что в очередной раз не смог отыграть персонажа, завалил игру себе и не только и вообще пора завязывать с ролевым движением, но... Холли в своем отчете по игре настолько, на мой взгляд, неадекватно оценил мою игру, что я решил обдумать все еще раз и с другой стороны...
Теперь я снова весел, доволен жизнью и собой. А мысли об оставлении ролевого движения, покинули меня на зло всем и вся.
Я внезапно впилил, что отыграл своего персонажа от и до и не моя вина, что он пришелся не очень в тему, не выдержал темп игры и был чересчур осторожен... Он просто таким был...
Об игре и мыслях
Алан Де Ранкуньер прибыл в замок с четким осознанием того, что в рамках одной этой ночи ему ничего не светит и вожделенный трон так, пока, и останется недостижим. Нет, призрачные шансы на победу были. Возникали идеи и планы, которые, в прочем, не выдерживали критики. В любом случае оставалось это самое ПОКА...
О процессе
Большую часть этой ночи Алан мучался от скуки. От скуки и от невозможности реализовать ни один из своих планов за одну ночь. В исполнение желаний он не верил, устранение Иль-Эренинской правящей династии было невозможно, да и не дало бы особой выгоды, а заставить короля назначить его наместником Келенора не представлялось возможным.
Благодарности и сожаления
Спасибо всем, кто довел игру до конца и в чьем обществе прошла для меня активная часть игры.
Спасибо моей ненаглядной Рахат, которая, не смотря на свой несносный характер и поведение, была всецело мне предана.
Отдельное спасибо Холли, за то, что продолжал(а) тянуть игру даже после отъезда части игроков и мастеров, да и вообще за то, что ира состоялась.
Очень жаль, что так рано свалили призраки, не завершив партию.
Жаль, что со многими так и не успел поиграть.
Вроде все, написал, что хотел...
К моему глубочайшему сожалению игра для меня прошла почти никак.
По этому поводу можно начать выдвигать обвиния и претензии в адрес как отдельных личностей, так и всех скопом, но это было бы лишь попыткой уйти от истинного положения вещей.
Вернувшись с игры я был жутко собой недоволен, считал, что в очередной раз не смог отыграть персонажа, завалил игру себе и не только и вообще пора завязывать с ролевым движением, но... Холли в своем отчете по игре настолько, на мой взгляд, неадекватно оценил мою игру, что я решил обдумать все еще раз и с другой стороны...
Теперь я снова весел, доволен жизнью и собой. А мысли об оставлении ролевого движения, покинули меня на зло всем и вся.
Я внезапно впилил, что отыграл своего персонажа от и до и не моя вина, что он пришелся не очень в тему, не выдержал темп игры и был чересчур осторожен... Он просто таким был...
Об игре и мыслях
Алан Де Ранкуньер прибыл в замок с четким осознанием того, что в рамках одной этой ночи ему ничего не светит и вожделенный трон так, пока, и останется недостижим. Нет, призрачные шансы на победу были. Возникали идеи и планы, которые, в прочем, не выдерживали критики. В любом случае оставалось это самое ПОКА...
О процессе
Большую часть этой ночи Алан мучался от скуки. От скуки и от невозможности реализовать ни один из своих планов за одну ночь. В исполнение желаний он не верил, устранение Иль-Эренинской правящей династии было невозможно, да и не дало бы особой выгоды, а заставить короля назначить его наместником Келенора не представлялось возможным.
Благодарности и сожаления
Спасибо всем, кто довел игру до конца и в чьем обществе прошла для меня активная часть игры.
Спасибо моей ненаглядной Рахат, которая, не смотря на свой несносный характер и поведение, была всецело мне предана.
Отдельное спасибо Холли, за то, что продолжал(а) тянуть игру даже после отъезда части игроков и мастеров, да и вообще за то, что ира состоялась.
Очень жаль, что так рано свалили призраки, не завершив партию.
Жаль, что со многими так и не успел поиграть.
Вроде все, написал, что хотел...
пятница, 13 февраля 2009
13:03
Доступ к записи ограничен
Все относительно, в силу относительности всего.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 26 января 2009
Все относительно, в силу относительности всего.
Блин... хочу водиться...
Хочу очень давно и настойчиво, но, как всегда, водить меня никто не хочет...
как всегда от этого я огорчаюсь и начинаю придумывать целые миры, по которым вряд ли кого-нибудь, когда-нибудь буду водить из-за их, миров, крэзанутости...
У меня вообще водиться никто не хочет. Видимо, чего-то не хватает мне как ДМу, но вот чего... никто ведь не скажет...
А почему, иначе, еще ни разу не получилось продержаться дольше нескольких сеттингов... Почему мне всегда приходится собирать и гоношить народ вместо того, чтобы народ собирал и гоношил меня...
В общем я опять расстроен...
Хочу очень давно и настойчиво, но, как всегда, водить меня никто не хочет...
как всегда от этого я огорчаюсь и начинаю придумывать целые миры, по которым вряд ли кого-нибудь, когда-нибудь буду водить из-за их, миров, крэзанутости...
У меня вообще водиться никто не хочет. Видимо, чего-то не хватает мне как ДМу, но вот чего... никто ведь не скажет...
А почему, иначе, еще ни разу не получилось продержаться дольше нескольких сеттингов... Почему мне всегда приходится собирать и гоношить народ вместо того, чтобы народ собирал и гоношил меня...
В общем я опять расстроен...
воскресенье, 11 января 2009
13:24
Доступ к записи ограничен
Все относительно, в силу относительности всего.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 06 января 2009
Все относительно, в силу относительности всего.
Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard’овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.
пятница, 02 января 2009
Все относительно, в силу относительности всего.
Собственно почтенные.
А не продолжить ли нам?
Дело в том, что мне безумно стыдно за тех тухляков
, что испоганили или почти испоганили нам праздник своей тухлостью и непозитивностью!
Давайте жечь!!!
Очень жалесно, что вы свалили недождавшись, пока свалят остальные, ибо можно было бы продолжить прямо тогда.
Очень жалесно, что мы с Селенкой не смогли дозвониться до вас 1ого числа и продолжить уже тогда.
Ну так давайте продолжим уже сейчас!!! (желающие могут начать сначала)!
А не продолжить ли нам?
Дело в том, что мне безумно стыдно за тех тухляков
, что испоганили или почти испоганили нам праздник своей тухлостью и непозитивностью! Давайте жечь!!!
Очень жалесно, что вы свалили недождавшись, пока свалят остальные, ибо можно было бы продолжить прямо тогда.
Очень жалесно, что мы с Селенкой не смогли дозвониться до вас 1ого числа и продолжить уже тогда.
Ну так давайте продолжим уже сейчас!!! (желающие могут начать сначала)!
вторник, 11 ноября 2008
Все относительно, в силу относительности всего.
Часть 1
Представим на секунду что Ночной Дозор,Дневной Дозор,Иные,Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))
Итак офис Ночного Дозора.Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаються 2 взволнованных голоса
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал,какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас,прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу.......и утебя была ещё одна жена,которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяеться на полу бормоча «Светлана меня развоплатит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон,тебе плохо,может мне покапаться у тебя в животе? С явным сарказмомо произнёс пресветлый.
- Шеф!вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят.....кто то из наших с ними.........
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать падает снова и сильно бьёються затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – разадался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* - Завулон, рад тебя видеть, ты тоже вкурсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил
* Гесер мученески * - Великий свет............
* Антон отлежав своё поднимаеться с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт : - Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открываеться портал и оттуда с диким криком вываливаеться Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер – Инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию,в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – Вот блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обеженно) – Кстати в лифте орал не я а бомж в шапочке СС на которого я не капли не похож
Гессер (ехидно) – Я пошутил,если я признаю что ты орал в лифте то мне придёться признать что я лазил руками в животе у Антона.......
Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достаните.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - А что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * - Хех, ты чего тибетский чудик подумал что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха выкривает: «Вызовите кто нибудь электрика» *
Идилия прирываеться грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»
Немая сцена –
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана – Твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ веддьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом на отмашь!
Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – Сможет сможет, и я не вмешаюсь, я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – Я не смогу так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшго надежду) – Надя уже видела?
Светлана – Ещё как видела, особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случаеться приступ икоты споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино
Света – Это кино называеться ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше только правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет это комедия
Света – На афишах не написано
Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развиваеться диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы было намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужастно булькующего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (неповарачивая головы от монитора) – нечего инкивизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеёться под водой.........
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя
Гесер *тихо матерясь* - незнаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышиться звук падающего ведра и ужастного хохота Ласа.
Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас(сквозь хохот) – вы просто этого не видели
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 ЗИЛов.......18 бомжей ............но не получаеться у меня сальто
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – дайте мне ведро
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режесерёра) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кине был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто *плачет*
Гесер(садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех неповезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаються одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытаеться быть серьёзным ) – великий надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть,и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляеться Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) – так так великий...
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически) – машу вать это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку) – кино кином а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ МУДАК!
Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана – что за черт, всю комары покусали
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – хревовое продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включаеться на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжатьеся великий показ мега крутого блокабстера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, незабудьте подкрепиться пелменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из крсаной чашки нескафе»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – МУДАКИ!
Диктор на экране – сами мудаки
Эдгар – непонял
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дохора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино-Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня с мурак гоните. Я не люблю профессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино–Гесер – ты считаешь это нормально? Я ща с как накастую плеть шааба!
Филипп Китркоров- а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер – это мой кабинет вообще-то
Филипп – а мне пох** встал и ушёл,я сказал встал и ушёл.
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду,досвидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присуствующим в комнате – оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режесер, на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
Представим на секунду что Ночной Дозор,Дневной Дозор,Иные,Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))
Итак офис Ночного Дозора.Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаються 2 взволнованных голоса
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал,какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас,прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу.......и утебя была ещё одна жена,которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину – его зам по кадрам валяеться на полу бормоча «Светлана меня развоплатит» а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон,тебе плохо,может мне покапаться у тебя в животе? С явным сарказмомо произнёс пресветлый.
- Шеф!вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я только по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят.....кто то из наших с ними.........
*Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать падает снова и сильно бьёються затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите – разадался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* - Завулон, рад тебя видеть, ты тоже вкурсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и от новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил
* Гесер мученески * - Великий свет............
* Антон отлежав своё поднимаеться с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первокласника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт : - Казахи всё-таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открываеться портал и оттуда с диким криком вываливаеться Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар – АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) – хм
Лас- приподнявшись с пола – гыыыыыыыыыы
Антон – твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать) – А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер – Инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию,в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар – Вот блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам «Чокунытым фанатам сумеречного дозора»
Завулон (обеженно) – Кстати в лифте орал не я а бомж в шапочке СС на которого я не капли не похож
Гессер (ехидно) – Я пошутил,если я признаю что ты орал в лифте то мне придёться признать что я лазил руками в животе у Антона.......
Завулон – А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достаните.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - А что и правда надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * - Хех, ты чего тибетский чудик подумал что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха выкривает: «Вызовите кто нибудь электрика» *
Идилия прирываеться грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки «Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын»
Немая сцена –
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба десткий лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом «фонарик проверить». Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана – Твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ веддьму? ВОТ МУДАК! Говори правду или получишь фаерболом на отмашь!
Антон (жалобно) – Ты не сможешь меня фаерболом
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) – ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) – Сможет сможет, и я не вмешаюсь, я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав) – Я не смогу так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшго надежду) – Надя уже видела?
Светлана – Ещё как видела, особенно ей понаривлся момент когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случаеться приступ икоты споровждающийся покркаснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон – Света это только кино
Света – Это кино называеться ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше только правду.
Лас выглядывая из за двери – Свет это комедия
Света – На афишах не написано
Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года – Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развиваеться диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихочонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) – хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы было намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужастно булькующего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) – это ещё что?
Гесесер (неповарачивая головы от монитора) – нечего инкивизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеёться под водой.........
Эдгар (недоуменно) – что?
Гесер – голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя
Гесер *тихо матерясь* - незнаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышиться звук падающего ведра и ужастного хохота Ласа.
Гесер – твою мать я предупреждал!
Лас(сквозь хохот) – вы просто этого не видели
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) – 18 ЗИЛов.......18 бомжей ............но не получаеться у меня сальто
Гесер и Завулон (хором) – оба на!
Эдгар (в истерике) – дайте мне ведро
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режесерёра) – а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) – хорошо что в кине был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно) – шеф, я 300 лет за рулем, но не могу я сделать это долбанное сальто *плачет*
Гесер(садиться рядом) – нечего Семен, Игнату больше всех неповезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаються одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытаеться быть серьёзным ) – великий надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) – конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть,и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекаеться*
Посреди Кабинета появляеться Ольга в одежде «маде ин кино» со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой) – так так великий...
Гесер (сглатывая) – золотце я пошутил
Завулон (ехидно) – какие то у Вас табельные сковородки появились...
Антон (истерически) – машу вать это кино!
Ольга (спокойно начищая сковородку) – кино кином а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато) – это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) – СТАРЫЙ МУДАК!
Внезапно в цетре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана – что за черт, всю комары покусали
Гесер и Завулон (хором) – не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) – они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...
Антон – Свет ты все купила?
Света – конечно, партийный заказ – нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени) – Лукьяненко за что?
Голос сверху – так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *
Эдгар – хорошее начало, хороший вкус
Светлана – хревовое продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включаеться на выпуск новостей.
«И так сегодня продолжатьеся великий показ мега крутого блокабстера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, незабудьте подкрепиться пелменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из крсаной чашки нескафе»
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) – МУДАКИ!
Диктор на экране – сами мудаки
Эдгар – непонял
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дохора будет играть Филипп Киркоров»
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино-Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня с мурак гоните. Я не люблю профессионалов, на встречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино–Гесер – ты считаешь это нормально? Я ща с как накастую плеть шааба!
Филипп Китркоров- а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-Гесер – это мой кабинет вообще-то
Филипп – а мне пох** встал и ушёл,я сказал встал и ушёл.
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду,досвидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВИ-ДАНИЯ!
Все присуствующим в комнате – оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режесер, на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Иные (хором) – ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!
четверг, 06 ноября 2008
Все относительно, в силу относительности всего.
Когда агонизирующее тело
Конвульсий прекратит поток,
Когда глаза, расширясь очумело
Закатятся, оставив лишь белок.
Тогда поймешь, что нету больше жизни
В той сущности, что в мире звать - любовь
И сладко-пряный запах разложенья
наполнит ноздри, отравляя кровь.
О да! Все может долго длиться
И двое пусть ласкают этот труп
А ревность, подколодною змеюкой
В клубок свернется у сплетенья рук.
Конвульсий прекратит поток,
Когда глаза, расширясь очумело
Закатятся, оставив лишь белок.
Тогда поймешь, что нету больше жизни
В той сущности, что в мире звать - любовь
И сладко-пряный запах разложенья
наполнит ноздри, отравляя кровь.
О да! Все может долго длиться
И двое пусть ласкают этот труп
А ревность, подколодною змеюкой
В клубок свернется у сплетенья рук.